Rumo a 4a punção e espero que ultima!

Voltei! Meus exames sairam (FSH e estradiol) e estavam dentro da faixa que o medico queria e iniciei uma nova preparação para punção com Gonal e Clexane. Na quarta de manha farei uma ultra para ver como andam o crescimento dos folículos.

Essa noite eu quase não dormi pensando no tratamento. Estou com medo de não dar certo pois não sei o que vou fazer se não der... Até tenho alguns caminhos a escolher caso não dê certo mas é que eu quero tanto que dessa vez dê certo. Mal posso esperar do dia que vou ter meu positivo e nove meses depois, o meu tão sonhado filho (a).

O “não dar certo” eu já conheço, agora está na hora de conhecer o “dar certo” e é isso que eu quero que aconteça dessa vez e vou rezar e torcer para isso.

Estou indo agora para acupuntura! Beijos férteis!!

Dia dificil

Hoje está sendo mais um dia de choro constante... essa luta por um filho é tão dificil e desgastante. Não aguento mais ter noticias ruins. A verdade é que estou chegando ao meu limite maximo de esgotamento emocional. Depois de passar um fim de semana com várias amigas grávidas do segundo filho e a unica que não tem filho vai começar a tentar agora e já comprou até a viagem do enxoval... e a verdade é que ela vai conseguir rapidamente pq é a ordem natural... E percebo que ng me pergunta mais nada sobre esse tema. Todas sabem que já engravidei e perdi e a essa altura do campeonato, estou fazendo tratamento. E o fato de não me perguntarem nada tb me deixa tão triste quanto se perguntassem pois a ausencia da pergunta não faz com que ela não esteja presente. Mas isso é apenas um detalhe. Perto de todo o resto, realmente isso é o de menos.

Fia a ultra hoje e pela cara do medico já vi que não vem noticia boa. O meu endométrio está com aspecto pre-menstrual que é o esperado e os meu ovarios estão cheios de foliculos pequenos. Um deles tem 15 e o outro eu nao lembro mas deve ter aprox uns 10. Ai o meu medico pediu que eu faça exame de sangue amanha de FSH e estradiol e ai depois do resultado ele vai me dizer se vamos fazer algo nesse ciclo ou não. Se a gente não fizer, vou ficar 1 ciclo na pilula que é uma merda pq também tira as minhas chances de tentar engravidar naturalmente. Ai gente estou cansada disso tudo. Daqui a cinco meses fazem dois anos que engravidei naturalmente (e perdi com dois meses) ou sejam em dezembro vai fazer dois anos que estou tentado engravidar fazendo tratamento. Com tudo que há de melhor no Brasil... Além do tempo antes de engravidar que tentei sem tratamento e os meses que fiz coito programado e indução de ovulação... Estou chegando ao meu limite mas também não sei o que fazer... Meu marido não é favorável a adoção, ele disse que só pensará nessa opção quando algum medico nos disser que não temos como engravidar. O meu medo é que nenhum medico algum dia diga isso mas ao mesmo tempo, a gente tb não consiga engravidar... Estou começando a ler sobre barriga de aluguel... Tb tenho lido sobre ovodoação... 

Vim aqui mesmo desabafar pq está tão dificil e me sinto totalmente impotente. Estou fazendo tudo ao meu alcance, gastando rios de dinheiro com os melhores profissionais, todos exames complementares dispensáveis ou não e nada... Preciso ganhar forças para continuar nessa jornada e voltar a acreditar que vou conseguir engravidar e ter o meu sonhado bebe.

Tudo de novo

Passando aqui rapidinho para dar um oi... Passei essa semana meio depre por conta dos ultimos acontecimentos desse ciclo e acho que a progesterona também contribuiu um pouco... Tb estou me sentindo mega inchada e tenho a sensação que meus sentimentos "flutuam"...

Falei com meu medico e na segunda farei uma ultra para ver como andam meus ovários. Se não tiver nenhum foliculo grande, vou iniciar a preparação para uma nova punção nesse prox ciclo, se tiver alguns foliculos que não eram para ter rsrsrsrs ai devo ficar umas duas semanas na pilula. Nem preciso dizer que estou rezando que estejam todos bem pequenininhos. De qualquer forma, domingo é meu ultimo dia de progesterona e semana que vem chega a monstrinha...

Dou noticias depois da ultra! Beijos férteis!!!

Seguindo em frente

Hoje acordei com uma ligação do meu medico querendo saber como eu e meu marido estavamos, como a gente tinha passado a noite... Respondi que estamos bem, já acostumados a receber noticias ruins... Essa resposta tem um tom meio dramático mas é a pura verdade. Já são 2 anos e meio onde tirando os 2 meses que eu estava grávida e pisando nas nuvens, todos os outros meses tem sido de um pesadelo constante. Obvio que isso não se extende por todos os campos da minha vida e cada vez mais tenho aprendido a deixar esse sentimento ficar só no campor "fértil" da minha vida. Mas é dificil... A noticia de ontem me deixou triste mas o fato é que já estava triste e depois de acumular tanta tristeza e frustação, a gente simplesmente permance triste. Não existe niveis de tristeza. É só triste e ponto. É assim que estou.

Tenho pensando ultimamente bastante em ovodoação (como receptora) mas até do que deveria mas perguntei hoje novamente ao meu medico se não vale fazer algum tipo de biopsia nos proximos embriões... Ele disse que como o nosso cariotipo não tem alterações, isso é um sinal bom mas que ele está pensando nessa possibilidade. Semana que vem irei falar com ele novamente. No mais, ele me receitou dez dias de Provera 10 mg 1x ao dia e para avisar quando ficar menstruada. Talvez eu faça mais alguns exames e saberei disso na semana que vem.

Então fico por aqui! Beijos ferteis em todas!

Missão abortada

Hoje a tarde meu mundo caiu... Por um lado já estou acostumada em receber negativo e noticias ruins mas por outro, sempre acho que chegou a hora do sim. Pelo visto não foi dessa vez. Meu medico ligou hoje no final do dia para dizer que nenhum dos dois embriões evoluiram. Eu nem sei direito o que pensar e o que sentir. Estou muito triste mas sinto também que já estou anestesiada. Infelizmente as noticias ruins já incorporaram no meu cotidiano. 

Meu médico disse que um dos dois embriões parou de evoluir hoje de manha e o outro hoje a tarde e ele tinha acabado de saber e tava me ligando para contar. Disse que também ficou surpreso e me pediu alguns dias para conversar com a equipe dele, com os embriologistas, analisar as fotos dos embriões e então me ligaria para conversar melhor. Mas que a idéia é fazer uma nova punção já no proximo ciclo mas que talvez eu faça mais alguns exames. Sinceramente eu não sei qual exame eu ainda não fiz mas vamos esperar para saber. Perguntei se ele achava que deveríamos fazer o PGD nos proximos embriões porque pode ser um problema maior e ele disse que isso é uma hipotese mas que enfim no início da semana que vem, a gente conversa melhor.

Gente eu não sei nem explicar o que estou sentindo. Estou triste, cansada, um pouco de saco cheio de fazer tratamento e desesperançosa. É impressionante como o nosso dia muda de uma hora para outra. Hoje de manha eu estava totalmente confiante que os dois embriões iriam vingar e até o final do mes estaria gravidissima e assim que o telefone tocou e o medico falou "Infelizmente..." meu mundo caiu. Como eu estava na faculdade (sim fazendo a segunda facul) tive que engolir as lagrimas que iam começar a descer e voltei para aula. Depois de tanto tempo na luta por um bebe, não dá para deixar uma noticia por pior que seja, acabar com a minha vida. Mas a minha vontade mesmo é me enterrar num buraco e não sair nunca mais. Mas como não dá para fazer isso, o jeito é respirar fundo e bola pra frente. Por hoje é só isso mesmo. Semana que vem terei novas noticias da minha novela que está mais para mexicana ultimamente...

Punção

Finalmente chegou o grande dia! Ontem fiz a punção dos ovulos e meu marido colheu o semen. A punção foi super tranquila. Como essa já é a terceira que eu faço, já conheço o caminho das pedras. Não é nenhum bicho de sete cabeças, quando vc pisca os olhos já acabou e você acha que ainda nem começou rsrsrs Foi exatamento isso que aconteceu dessa vez. Quando pisquei os olhos, perguntei para enfermeira quando ia começar a punção e ela deu um sorriso e disse que já tinha acabado a um tempo... rsrsrs Santo propofol! rsrsrs

Logo em seguida veio o medico falar comigo e disse que eu tinha 3 foliculos grandes mas que deram 2 ovulos. Tudo que eu preciso é de 1 bom ovulo, 2 bons ovulos dando certo será o melhor sonho que eu posso ter. Depois que eu descansei um pouco ainda na clinica, eu e meu marido fomos conversar com o medico. Reparem a minha surpresa...

Ele falou dos dois ovulos etc ai eu perguntei do meu endometrio e ele disse que junto com a equipe dele, eles viram que o meu endomério está homogeneo e mais algumas outras coisas que não lembro (sem sinais de hiperplasia) e que ele poderá transferir meus bebes nesse ciclo!! Nossa a gente não esperava mesmo, que noticia boa!! Mas ele só fará essa transferencia se os dois embriões forem bons. Perguntei se ele vai transferir se só tiver 1 bom e ele disse que sim. Tudo que eu preciso é de um bom embrião para ter meu sonhado bebe nas minhas mãos!!

Então retomei ontem o Clexane 40 e comecei Crinone antes de dormir. Agora estamos esperando ver como os nossos bebes vão evoluir nos primeiros dias da vidinha deles e eles vão me informando. To mega ansiosa!! Se tudo correr bem e vai correr, a transferencia será nesse sabado!!!!!!! Meu aniversário é segunda que vem e esse será o melhor presente que eu possa ganhar!!!!!!!!

Agora estou um pouquinho ansiosa mas no bom sentido, esperando noticias da clinica!!! Estou partindo do principio que "no news = good news". hahahaha

Antes que eu esqueça, eu e meu marido namoramos no domingo a noite pois eu tinha noção que a punção seria essa semana e queríamos que ele estivesse com os peixinhos bem frescos hahaha (essa frase ficou meio brega mas vcs entenderam...). E tomei o ovidrel na segunda as 20h e a punção foi na quarta por volta das 8h.

E por ultimo vamos para os valores, paguei o total de R$10.400,00. Desse valor, R$400 foi da anestesia e tinha mais uns R$300,00 que foram de alguns medicamentos que peguei na clinica. Esse valor foi beeeem mais barato que as duas punções que eu fiz no RJ e os medicamentos pelo visto também. Nesse valor está incluso os exames de sangue (só as dosagens dos hormonios LH, estradiol e progesterona), ultras, punção dos ovulos e transferencia. Não sei se seria mais caso tivesse congelamento... Nas duas punções anteriores teve congelamento, talvez tenha sido por isso que foi mais caro, sinceramente não lembro.

Nova ultra !!

Essa ultima semana foi super intensa e corrida... Na segunda fui fazer uma nova ultra, desde sabado tomei Cetrotide + Gonal 150 e ele queria ver como estava evoluindo na segunda... Os foliculos continuaram crescendo sendo que tinha 3 maiores e alguns menores mas ele está de olho mesmo nos grandes. O meu endometrio não cresceu mais.

E ficou marcado para quarta a punção dos ovulos !!!!! Super super animada !!!!!!!!

Ah claro que já pesquisei tudo sobre hiperplasia do endometrio no Dr. Google e estou meio tensa com isso...

Mudança de rumo

Estou devendo um post desde quinta mas aconteceram algumas coisas e ai com feriado, acabei me enrolando... Bem na quinta fui fazer a ultra (7o dia do ciclo) e eu estava esperando encontrar meus ovários com folículos pequenos, sem grande resposta ao tratamento já que usei muito pouco hormonio. Para a minha surpresa, o meu endometrio estava com 7mm e um ovários com 4 foliculos maiores (entre 13-15mm) e o outro com 3-4 folículos maiores (tb entre 13-15mm), além de alguns foliculos menoreszinhos. Ai o meu medico me receitou Gonal 150 para usar na quinta e na sexta sendo que na sexta, Cetrotide também.

Não sei porque mas fiquei com um sentimento estranho ao sair dessa ultra... O meu medico tinha dito que queria o minimo de foliculos possiveis e achei que meu organismo tivesse produzido mais do que o esperado. Hoje eu fiz uma nova ultra e o meu endometrio está com 13 mm e os folículos maiores que mencionei dos dois ovários estão medindo entre 15-19mm. O médico me disse que meu endometrio está com hiperplásico e não vai transferir meus bebes nesse ciclo. Estou super triste mas já aprendi que no meu caso, a pressa é inimiga. Ele vai fazer a aspiração dos ovulos essa semana e talvez faça uma biopsia do meu endometrio e ai ele vai decidir como vai seguir o meu tratamento. Achei que as coisas que ele falou fizeram sentido mas estou super triste e para baixo hoje... Como a biopsia demora um pouco para sair o resultado, é capaz de eu nao fazer nada no prox ciclo e a transferencia ficar para o mês de junho... :(